|
Весельчак
Гость
|
 |
« : Январь 20, 2007, 22:07:07 » |
|
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на нее и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
1. Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
2. А вместо мля и нафиг между словами говорите Амынакоым.
3. Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
4. Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
5. Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
6. Вы не отказываетесь.
7. Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
8. Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме ракы, ракы - ваш любимый напиток!
9. Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
10. Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
11. Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
12. Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.
Че то вспомнился анекдотец:
Препод из ПТУ после работы в дождь выезжает из училища домой на стареньком "Москвиче". На остановке стоит девушка без зонта. Он притормаживает из жалости и предлагает ее подвезти. Она садится в машину. "Вы тоже с училища?"-спрашивает препод.
Девушка (повыше поддергивая юбку):
"О-о-о...я такая СУЧИЛИЩААААА!!"
На дискотеку в Турции приходит русский парень в майке с надписью "У турков 3 проблемы".
Подбегает турок: "Ты сам проблем ищешь, тебе жить надоело???"
Парень: "Вот ваша первая проблема, поднимаете шум из-за всякой ерунды".
Турок убегает, приводит группу поддержки, ещё более агрессивную.
Парень: "Вот ваша вторая проблема, нормально разговаривать вы не умеете, только стаей".
Турки(выхватывая ножи): "Сейчас мы будем тебя резать!"
Русский парень(доставая пистолет): "А вот и ваша третья проблема - вы приходите на перестрелку с ножами!"
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено".
Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?...
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем было дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные.
- Так что, весь этот час моторы чинили?
- Да нет, другого пилота искали.
Допустим что летели в Турцию.
|
